Been there, done that..

Yesterday I enrolled my daughter, Noëmi (13) to her secondary school. 
I am having a conversation with the school administrator, if they need to know anything important about her before she starts in September. 
Me: ’She is trilingual.’ 
School: ‘Great!’
Me: ‘She is lazy as hell’.
School (understanding): ’So she is a very normal teenager. Any learning difficulties?’
Me: ‘She will claim she has it in maths – but you should not believe her. See bullet point above.’
School: ‘Of course not. We have many students who try the same trick, she will feel right at home.. Anything else we need to know?’
Me. ‘She will negotiate on everything. I mean eve-ry-thing.’
School (happily): ‘With this attitude she has already well integrated with her peers. Welcome to our school, we are very much looking forward to have her on board in September.’
_____________
Tegnap beirattam Noémit (13) a választott középiskolájába, ahova jövő évtől jár majd.
Iskolatitkár Úr kérdezi tőlem, mit írjanak a gyermek fájljába, amit esetleg érdemes róla tudniuk a szeptemberi kezdéshez. 
Én: “3 nyelvű”
Iskola: “Szuper!” 
Én: “Egy lusta dög”.
Iskola (megértően): “Tinédzser. Az volna gyanús, ha nem így volna. Van bármilyen tanulási nehézsége?”
Én: “Ő legalábbis azt fogja állítani, hogy matematikából van neki ilyenje – de önök ne higyjenek neki. Lásd előző pont.” 
Iskola (vidáman): “Oh, ezt ismerjük. Gyakorlatilag csak ilyen diákjaink vannak Bármi egyéb?”
Én: “Mindent megcsellendzsel majd. MIN-DENT.”
Ő: “Ezzel gyakorlatilag már be is illeszkedett tanulóink sorába. Nagy szeretettel várjuk Noémit szeptemberben.”

Testing and validating conceptual models

Today, biking to school with my 9-yr-old son:
He (on a painful voice): ‘OOOUCCH!!!! My back hurts very much!!’
Me (with a worried look): ‘Let’s stop immediately, so I can check! Where exactly does it hurt?’
He: ‘Where my bag-pack touches it.’
(…In a short while…)
Me: ‘Walter. What is the precise purpose of carrying a tree trunk with you?’
He: ‘Ooohh THAT one! I totally forgot about that! I collected it yesterday in the school yard, so I can poke my sister with it.’
Me: ‘Walter – do you think it is a good idea?’
He: ‘Yes. It works.’
_______________
Ma, iskolába bicajozás közben Walter (9) fájdalmas arccal:
“AUUÚ, nagyon fáj a hátam!!”
Én (aggodalmasan): “Álljunk meg gyorsan, megnézem mi az. …Pontosan hol fáj?”
Walter: “Ott, ahol a hátizsák hozzáér.”
(…Néhány másodperc múlva…)
Én: “Walter. Pontosan milyen okból hordasz magadnál egy fatörzset?”
Walter: “Ja AZ! El is felejtkeztem róla! Tegnap gyűjtöttem az iskolaudvaron, hogy majd Noémit bökdöshessem vele.”
Én: “Walter – szerinted ez jó ötlet?”
Walter: “Igen. Működik.”

Books and their covers

My daughter (13) has recently received braces on her teeth.

She could choose between many different colours, finally ending up with a pink set.

The dentist, a lady in her 50s, gave her a big smile and confirmed that she could totally understand the colour choice, being ‘nicely girlish’.

My daughter listened to her politely, eventually remarking: 

‘It could be also a reason for my choice. 

..But actually, this is the shade of colour that best matches the anti-theft alert app that I installed on my smartphone a while ago, and use as a Wallpaper ever since.’


Never judge a book by its colour – nor a generation Z female by her braces colour.

________


Noémi (13) a napokban fogszabályzót kapott.

Rengeteg színből választhatott – végül a rózsaszín mellett döntött.


A fogász, egy 50 körüli hölgy, mindezt széles (és hibátlan) mosollyal nyugtázta, és biztosította lányom, hogy teljességgel megérti döntését, mert “a rózsaszín az olyan aranyosan lányos”.


Lányom udvariasan végighallgatta, majd a kedvesen megjegyezte, hogy akár ez is lehetne döntése alapja, bár ő történetesen azért ezt a színt választotta, mivel árnyalatban ez passzol leginkább ahhoz a lopásgátló app-hez, amit a napokban installált, és amit screen-saver azóta is használ az iPhone-ján.


Ne ítélj meg egy könyvet a borítója – egy tinédzser lányt pedig a fogszabályzó színe alapján.


Burden of proof

My daughter (13): ‘Papa, how come you are not afraid of insects?’
My husband (in a calm tone): ‘I am simply bigger than them.’
My daughter: ‘Ok-ok, but I am also bigger and still afraid – how can you explain it??’
My husband (even calmer): ‘Well, I am not convinced if one of us has to give an explanation, it is necessarily me..’
____________
Noémi (13): “Apa, te hogy csinálod, hogy nem félsz a rovaroktól?”
Házastársam (nyugodt hangon): “Egyszerűen nagyobb vagyok náluk.”
Noémi: “De én is nagyobb vagyok náluk, mégis félek tőlük, ezt mégis mivel magyarázod??”
Házastársam (még nyugodtabban): “Nem vagyok róla meggyőződve, hogy emiatt feltétlenül nekem kellene magyarázkodnom..”

Dietary restrictions for teenagers

Our family in the furniture store. 
I am still checking for an item, we agree that in the meanwhile they’ll get something in the shop restaurant for lunch.
Returning to our table I find the following products in front of my 13-yr old daughter:
– 2 giant pistachio macaroons 
– 1 slice of chocolate cake
– 1 box of whipped cream 
– a bottle of chocolate drink.
Me (casting an amazed look): ‘Wow. Let me take a picture of this first.’
My husband (in an educative tone): ‘Please do not further encourage her by even taking a photo!!’
Me (patiently): ‘Fair point, darling. Let us maybe try to remember for a second under whose Close Surveillance she could purchase these things and call it ‘lunch’..’
My husband: ‘Well… of course we shouldn’t go personal and pointing fingers here… And anyway, she bought a fruit salad, too!!!!’
As it turned out, the latter one only from practical reasons – poor teenagers do need something to keep their smartphones, after all..
_______________
Családi bútorvásárlás. 
Én rövid kitérő után csatlakozom hozzájuk ebédre az étteremben.
Lányom szigorú étrendjét a következő fogások képezik:
– 2 óriás pisztácia macaron
– 1 szelet csokoládétorta
– 1 doboz tejszínhab
– 1 üveg kakaó.
Én: “Noémi, ezt muszáj lefotóznom.”
Házastársam (rosszallóan): “Ne bátorítsd azzal, hogy még fotót is készítesz róla!!”
Én: “Jogos..egy pillanatra idézzük csak fel, pontosan kinek a Szoros Felügyelete alatt is sikerült mindezen élelmiszerekre szert tennie..”
Házastársam: “Najó najó, nem kell rögtön személyeskedni.. És egyébként is gyümölcssalátát is választott!!!”
Mint kiderült, ez utóbbit tisztán praktikus okokból – végülis szegény gyereknek valamivel a mobiltelefonját is csak ki kell támasztania.

About my legendary cooking talents

My husband, as usual, prepares breakfast for the family: this time salmon salad. For that, he rinses salmon, mixes cumin, chili powder, salt and pepper and rubs the pieces all over with the spice mixture. He washes and slices vegetable: lettuce, cherry tomatoes and cucumber. Then he toasts pine nuts, grates cheddar on top, and adds some drops of extra virgin greek olive oil, as well as balsamic vinegar.
Out of psychic reasons, in order to somewhat hide the obvious fact that in the above described process I am literally of no use, moreover to make absolutely sure I do not cause any harm, he asks me to slice 1 piece of radish.
Our daughter (13) in the meanwhile comes into the kitchen, looks at us, and runs upstairs screaming to her brother in ecstatic excitement:
‘Walter, Walter!!! Mama cooks!!!!!!’
___________
Házastársam szokás szerint elkészíti a család reggelijét: ezúttal lazac salátához lazacot tisztít és fűszerez. Majd a salatalevélből, koktélparadicsomokból és uborkából álló alapra fenyőmagot pirít, néhány szem mazsolát ad hozzá, és cheddart reszel a tetejére. A műalkotás néhány csepp eredeti görög extra szűz olíva olaj valamint balzsamecet felhelyezésével válik teljessé.
Pszichés okokból, hogy oldja annak nyilvánvaló tényét, miszerint én a fent leírt folyamatban semmilyen haszonnal nem kecsegtetek, továbbá hogy lehetőség szerint nullára mérsékelje az általam okozható károk esélyét, házastársam kezembe nyom 1db retket, h azt vágjam fel – tehetségemhez mérten apró darabokra. 
Lányom (13), aki időközben megérkezett a konyhába, ránk néz, majd önkívületi állapotban szalad fel öccséhez az emeletre, üveghangon a következőket sikoltozva:
“Walter, Walter!!!!!! Anya főz!!!!!!!”